Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Привет читателю, забредшему сюда случайно или намеренно.
Меня зовут неважно как. Здесь Я - просто Оборотень.

Много лет назад, в детстве у меня случилась психологическая травма, что привело к серьезной фобии, связанной с сексом. Ныне мне 24 и на прошлой неделе Я согласилась на помощь двоих моих самых близких, практически родных людей в решении проблемы, о которой молчала всю мою жизнь.

Они ничего не знали почти семь лет, но теперь нам вместе предстоит пройти путь, который для меня наполнен - кроме шуток - страхом и болью, а для них - невьебическим терпением.

ВНИМАНИЕ.

1) Я веду этот дневник ДЛЯ СЕБЯ. Он может (и будет) содержать маты, порно и записи эротического характера.
2) Все истории реальны. Все персонажи реальны.
3) Если вам что-то не нравится - идите нахуй. Это мой дневник, а не ваша лента.
4) Вы это прочли и вы предупреждены.

ИМЕНА:
А. или Сестрёнка - друг-женщина.
Ё. - её муж. Разбирается в психологии.

Обоим Я доверяю, как себе.

Было бы неплохо, если бы вы не оставляли комментарии. Мне лень блокировать их под каждой записью.


Дата начала - 18 августа 2017 года.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:17 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
Поехала к ним. гора с плеч свалилась. Вернулась - собираю ромашки)

***

из любопытного. осознание того, что наше совместное будущее больше не маячит на горизонте (даже пускай и временно, чем чёрт не шутит), успокаивает меня и позволяет делать то, что так упорно мне не давалось до паузы в эксперименте.
Я могу подойти и подразнить, зная, что не поплачусь за это (подлость, но, блин, так хочется!) Я могу почти спокойно об этом поговорить, а самое главное - спокойно переношу объятья Ё, из которых раньше выдиралась с учащенным сердцебиением и слезами на глазах.
Много раз даже утыкалась в него сама.
Самый эпик был, когда мы в обнимку лежали.

***

Стойкое осознание, что меня любят. Любую. И не просто хотят оттрахать, а с прибабасами любят! И уважают.
Ценное чувство.

***

Из мыслей - Я и секс - это как Я и анализ кала. Если мы по отдельности - всё норм. Можно его рассмотреть в микроскоп и даже подолбаться палочкой, в масочке, перчатках и со спокойным выражением лица. Но если Я в нём, в анализе этом - тут не до разглядывания и принюхивания. Вырваться из самых нежных объятий и скорее вымыться.

@темы: Секс, Повышение тона, Открытие себя, Дружба

17:05 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
16:59 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
Стойкое ощущение сломленности.
мы все приостановили. чувство, будто Я потеряла что-то важное. нет, не секс, а что-то в отношениях с Ними. Хотя, глаза, уши и эмпатия говорят, что всё в порядке. А мне - чего-то не хватает.
Нет, не мозгов.
Я снова придумываю себе проблемы, которых не существует. Даже Рацио говорит.
:facepalm:

19:53 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
Мне семь или восемь.

- Мама, что такое "они бурно переспали?"
- Где Ты такое слышала?!
- В фильме...
- Это глупостный фильм! Не смотри такое больше.
- Хорошо. И все таки?
- Переспать - это провести ночь с мужчиной в одной кровати.
- И что тут такого?
- Это стыдно.. Заметь, с каким пренебрежением эту фразу в фильмах говорят.
- Но Я не понимаю... Ты же спишь в одной кровати с дядей Колей, когда нет места, на даче...
- Дядя Коля - мой брат. Мы просто спим. Это другое.
- А в фильме...
- А в фильме - не просто! Все. Скажу папуле, чтоб не показывал Тебе таких взрослых фильмов. Маленькая еще.
- Хорошо...

@темы: Память

11:18 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
Эмоционально Я себя чувствую глупо.
Говорить о травме - глупо.
И писать на бумаге - глупо.
И в целом всё, что со мной происходит - глупость.
И стойкое ощущение, что окружающим (тому же Ё.) это нужно больше, чем мне.
Точнее, мне вообще не нужно, а они с меня требуют.
И если за ногу сломанную не дергать и пальцем в ране не ковырять, то и не больно. Так фигли трогать-то?

И мозг на две части - Рацио понимает, что вышенаписанное - бред сивой кобылы, Я, блть, взрослая тётка уже, а веду себя как девочка трёхлетняя, которая не хочет, чтоб ей коленку зелёнкой мазали и делает вид, что не сбила её, хоть и кровь по ноге течёт.
...А Эмоцио говорит "просто не трогайте меня, вот там, вот в том месте души - не прикасайтесь и всё будет хорошо. и не надо будет ничего. и Я вытру слёзы и пойдем за руку смеяться и есть мороженое".

Я что-то придумаю. Как-то выкручусь.
Запихну всё назад, туда, где Паук Гоша оплетает паутиной тёмные уголки моего сознания. Завалю хламом и бытовухой.
И оно проваляется еще двадцать лет.
Господи, как же мне этого хочется...

@темы: Боль, Дружба, Паук Гоша, Понижение тона, Страх

15:11 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
ТОЛЬКО ЧТО МЕНЯ ОБНЯЛ СО СПИНЫ АЛНИК И ПОЦЕЛОВАЛ В ЩЁКУ.

@темы: Страх, Понижение тона, Боль

12:01 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
10:53 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
21:34 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
осознала еще одну крайне важную составляющую моего "кодекса поведения с друзьями"
помимо "с женатыми не трахаются" и "мужей сестёр не трахают", есть еще железное "дружба на первом месте, любовь на втором".
любовь (не та, которую пронесли через пятьдесят лет семейной жизни, а современная, суть которой "Ты хочешь поебаться, а Я - айфон, давай поможем друг другу") - это ниже по шкале важности. значительно ниже.

мне всегда была непонятна политика "когда Я с любимым человеком, друг отходит на второй план". потому, что найти партнёра для отношений/перепихона в разы легче, чем настоящего верного друга. Ключевое слово "настоящего".
уж Я-то знаю.
у меня было несколько отношений. Все они начинались и прекращались по щелчку пальцев. При том, в обиде не был никто.


когда мы с Л. обсуждали отношения, Я прямо заявила, что дружба для меня на первом месте.
- Представь себе ситуацию. Мы с Тобой смотрим фильм. Внезапно мне звонит друг и просит помочь. Я срываюсь и уезжаю. Твоя реакция?
- Ну, на первый раз Я отреагирую с пониманием. На второй - у меня будут к Тебе вопросы. А на третий мы поссоримся, - немного обиженно ответил мне Л.
А потом произошло То, Что Дало Начало Всему и тот самый друг, с которым у нас "какая-то непонятная дружба" три ёбаных часа собирал меня по кускам. Тот самый человек, отношения с которым Я должна была задвинуть на второй план, ибо "Любовь важнее и серьёзнее дружбы" и которого Я должна была послать нахер в трудную для него минуту, лишь бы мой распрекрасный благоверный чувствовал себя счастливым и самодостаточным.
Угу, счаzzz.

Я никогда не поменяю своё мнение на этот счёт и свои приоритеты.
Я видела достаточно, чтобы сделать выводы.
Л., сходи-ка нахуй.

...И возвращаясь к теме - мне страшно, что если/когда любовная лодка разобъётся о быт, Я потеряю их навсегда. И не будет больше рядом людей, с которыми можно говорить ни о чем и обо всём на свете. и к которым можно припереться среди ночи в любом состоянии. и которым ТЫ будешь рад в любое время года, суток, в болезни или здравии.

Я очень боюсь это потерять.
Потому, что больше такого со мной не произойдет никогда.

@темы: Страх, Секс, Мораль, Дружба

21:19 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
мастурбация - процесс стыдный.
а секс - процесс нормальный.
вывод сделан на основе выражений лиц людей, которым были заданы два вопроса: 1) "Ты занимаешься сексом?" (ответ звучит немного удивлённо - конечно да, мол, что за вопрос) и 2) "Ты мастурбируешь?" ("эээммм... ну... ээээ... нет, конечно!!! и вообще, что за бестактность??!")

при том, что исследования утверждают, что дрочат все. (а те, кто громче всех кричит, что не дрочит, дрочит вдвое чаще)
забавненько.

***
вопрос дня: какой смысл давать имена своим (и чужим половым органам) и говорить о них в третьем лице? (Пример: "мой Дружок хочет синюю таблеточку")

@темы: Непоняточка, Открытие в сексе

21:14 

Он знал, что любовь погибает от ран, она знала: любовь - страх и боль.
Начинать всегда трудно, но надо с чего-то начать, чтобы помнить.
мне хочется помнить, потому, что хорошо или плохо всё закончится, но Я изменюсь.
да, можно сказать, уже изменилась.

когда 24 года убеждаешь себя в том, что секс - это не то, что Тебе нужно для счастья, более того, Ты в этом уверен, а потом в какой-то момент от одного единственного касания Тебя прошибает молнией, мозги становятся набекрень.

Я обратилась к моему другу, к Ё., он выслушивал мои сопли, раскручивал, словно клубок всю ту путанную ересь, весь тот сумбур, что был в моей голове, и наконец, вытащил из меня признание о природе моей асексуальности.
то, что Я скрывала от него семь блять лет.
Травма.
и это настолько кошмарно было для меня, что Я не могла выдавить из себя историю долгое время, потому, что у меня физически смыкалось горло. Я даже дышала с трудом. но потом слово за словом, Я всё вывалила.
с больной головы на здоровую.
он, надо отдать ему должное, оставил тайное тайным и не сказал изначально даже А.

Это всплыло чуть позже, через несколько недель. всплыло случайно, А. спрашивала у меня, Я отказывала, ибо с Ё. Я понимала, что это нужно, чтобы мне помочь, но всё равно чувствовала себя так, будто из меня вырвали раскалёнными клещами кусок мяса. И Я понимала, что повторить Я это не смогу. Даже ей.

Ё. сказал, что было бы таки неплохо ей объяснить. Я сказала, тогда скажи Ты. И горло снова перемкнуло.
Мы лежали втроём на крыше под звёздным небом и он рассказывал ей за меня. а меня трясло. физически. и слёзы душили так, что было больно глазам.

она выслушала, а потом они приняли решение, что они мне помогут. Сейчас они хотят своими действиями по отношению ко мне показать мне, что секс - это не больно и не связано с физической болью.

в моих мозгах совокупляются демоны. С одной стороны - Я не могу переступить через свою фобию секса и мне реально очень страшно. С другой, они самые близкие люди и Я испытываю к ним сестринские чувства, особенно к А. И это не совсем нормально - так поступать. с третьей - Я понимаю, что если бы Я кому-то и доверилась, доверила свою жизнь, то только им.

Я согласилась на это, согласилась на их помощь, и они говорят мне "будем делать дискомфортное что-то - говори." а мне блять дискомфортно даже говорить слово секс в контексте их. то есть, чтоб мне не было дискомфортно, от меня должны отъебаться, не прикасаться ко мне вообще.

сейчас мне сложно перебороть себя. но с другой стороны - хочется.

мы устроили небольшую фотосессию в стиле "ведьма в инквизиции". Я не могу сюда выложить все фото, потому, что не хочу светить лица. но пару затемненных фото выложу.

на мне были настоящие кованные орудия пыток.
и момент, когда мы остались с Ё. наедине, Я - со скованными за спиной руками и почти обнаженной грудью, а он - вольный делать всё, что ему приспичит, был для меня очень страшным. но - к счастью, недолгим. Я была в большом шоке, когда он стал просто меня освобождать. то есть, Рацио говорит, что это нормальное поведение нормального человека, нормального друга, в конце-концов, просто не-мудака и не-долбоёба, но Эмоцио сначала вопит от ужаса, осознавая своё беспомощное положение, а потом шокировано тем, что этим положением не воспользовались.

пиздец мозгам.

А. хочет пробудить во мне рефлексы тела, то, что сейчас сковано ужасом, то, что Я старательно гашу в себе, когда Ё. меня обнимает.
то есть, оно и так не работает нихрена, но Я добавляю еще и какие-то стальные рамки, чтоб наверняка.

Зачем?
всё просто. Сейчас секс для меня = наказание, боль и страдания.
больше реакции на сексуальные действия = ближе секс = ближе боль и ужас.

мне очень страшно.

@темы: Боль, Открытие себя, Секс, Страх

Сталью да по стали

главная