http://pso-oboroten.diary.ru Привет мимокрокодилам. Этот дневник не содержит котиков и мимимишечек, он посвящен моей психотерапии, ее результатам и моим выводам. ВНИМАНИЕ. 1) Я веду этот дневник ДЛЯ СЕБЯ. Он может (и будет) содержать маты, порно и записи эротического характера. 2) Все истории реальны. Все персонажи реальны. 3) Если вам что-то не нравится - идите нахуй. Это мой дневник, а не ваша лента. 4) Вы это прочли и вы предупреждены. Дата начала - 18 августа 2017 года. Tue, 29 May 2018 22:05:02 +0300 http://static.diary.ru/userdir/3/4/4/1/3441564/85199561.jpg http://pso-oboroten.diary.ru 116 120 ru info@co.diary.ru @дневники/Diary.ru 60 http://pso-oboroten.diary.ru/p215548570.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215548570.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215548570.htm <div align="center"><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/4/4/1/3441564/85730081.jpg"></div> Tue, 29 May 2018 19:05:02 +0000 pso-oboroten СтрахСны http://pso-oboroten.diary.ru/p215538669.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215538669.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215538669.htm Сегодня ночью было нечто, что мне крайне сложно объяснить словами. Да и вообще весь прошлый день моё отношение к Е. и А. было из разряда "фиг поймешь, фиг объяснишь".<br /> То самое чувство, когда человека хочется обнять настолько сильно, насколько хватит сил и не отпускать вообще. Просто стоять и держать, чувствовать под ладонями спину, плечи, утыкаться лбом в грудь и стоять, стоять вечность. <br /> Фиг кто поймет.<br /> <br /> Ночью произошло продолжение этого бессловесного безумства, когда Ты просто лежишь рядом с человеком и просто изучаешь его пальцами. Каждую венку, каждую мышцу, каждый шрамик, осознавая то, что вот он - человек - вот такой, без масок, без маникюров, без фальши. Шершавая кожа на руках. в шрамиках от ожогов и пятнышках. Жесткие ладони. обычные ногти. <br /> Простые рабочие руки. <br /> но они какие-то... настоящие <br /> и человек рядом - настоящий. без всей этой напудренности. И Я могу не париться о своих жутких пальцах, о кривом теле, о несимметричной груди, о искалеченной ноге, о, о, о... Потому, что Я тоже могу быть настоящей. <br /> Это очень ценно. <br /> <br /> Ложка дегтя - ощущение, что Я поступаю нечестно с ним, эгоистично. Я получаю то, о чем прошу, вот эти все "Мне надо так, Я хочу вот так, мне нравится так..." - он помнит, что вот туда не лезть и вот так не трогать, а ему от меня надо только разрядка, настоящая малость по сравнению с тем, что он дает мне - а Я не могу ее дать. не потому, что "Я нитакая", а потому, что коробит и трясет. и это пиздецовое чувство вины. и сколько бы он ни говорит "донт ворри, би хеппи", но блять, так нельзя! С живым чувствующим человеком, с родным человеком так нельзя. <br /> И ощущение, что Я его мучаю - это пиздец.<br /> <br /> Буду много думать на эту тему. И нам надо поговорить. <br /> В который раз. Mon, 28 May 2018 11:02:30 +0000 pso-oboroten СексМоральДружбаГеннадий http://pso-oboroten.diary.ru/p215425450.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215425450.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p215425450.htm Пока Я в очень нефигово повышенном тоне (Спасибо Ё. и Васе), решилась разобрать ту болячку, которая со мной уже хз сколько лет, а именно мои кошмары. <br /> В целом, в детстве все сны делились на <a name='more1'></a> 50% нормальных, которые в свою очередь делились на позитивные (примерно 15%) и те, которые просто можно рассказывать, не боясь, что тебя потащат к психиатру (оставшиеся 35%)<a name='more1end'></a> и <a name='more2'></a> 50% ненормальных, из которых примерно 10% откровенных кошмаров с кишками и расчлененкой, процентов 20 - сны с обычным в общем-то сюжетом, но крайне неприятным гадостным моральным ощущением и еще 20% - наркоманский бред, который невозможно рассказывать без страха получить реакцию "ебать, Ты шизик"<a name='more2end'></a>.<br /> Сейчас процентовочка поменялась на 5% нормальных (в них входит еще один процент банального "провалился в темноту и нифига не запомнил") и остальные 95% на расчлененку/муть/наркоманию/фобии. <br /> <br /> Фобии занимают отдельное место в этом пиздеце, ибо это уже не просто неприятненькие сны типа того, где меня вполне себе реалистично пытают каленым железом и кнутом. Фобии - гораздо, гораздо хуже, потому, что они нахрен стирают границы сна, перенеся состояние пиздеца в реальность. и сколько бы Я не осознавала рационально, что БЛЯТЬ, ЭТО ПРОСТО ЕБАНЫЙ СОН, когда мне снится, что Я, например, предаю близкого друга, или злобно хохочу, расстреливая партизан, с которыми пряталась по лесам, для того, чтоб не расстреляли меня (вполне классический обмен: "убиваешь друзей - остаешься жить сама, да еще и бонусом куча плюшек типа персонального ахуеть какого крутого оружия. не убиваешь - значит, выбираешь пытки и смерть") - такие сны нихуёво бьют по мозгам в реальности. настолько, что конкретно после этого сна Я еще неделю рвала волосы на голове и жопе, а любой вопрос в стиле "привет, как дела?" воспринимался мной как "Ну что, мразь, как Тебе живется-то? Земля стопы не жжет, нет?" со всеми вытекающими. <br /> <br /> Моё предательство Ё. во сне вызвало настолько бурный пиздец в мозгах, что Я боялась набрать и спросить, все ли у него нормально и все ли нормально <i>между нами</i>, что было особенно важно для меня. а когда таки позвонила, он удивился, сказал, что всё отлично - и всё равно Я не поверив, намотала сопли на кулак (надеюсь, он не заметил). И сейчас не верю до конца. <span class="offtop">Бедные мои Тч и Богиня! как они меня терпят?</span><br /> <br /> Когда Я решила в реальности поднять тему кошмаров с Ё., мне приснился сон, что уже он меня предал, а точнее, сыграв на доверии, сдал меня в какую-то клинику, где меня запихнули в пенопластовую ванну, которая сжималась по форме меня, чтоб Я не шевелилась, замазали пенопластом глаза, нос, вставив тонкую трубку для дыхания, и рот, чтоб Я не кричала, и полностью залили ледяной водой. Я дергалась и пыталась вырваться, а в ушах сквозь воду стояло "Тебе помогут" и "Всё для Твоего блага".<br /> <br /> Возвращаясь в реальность и включая Рацио, Я четко осознаю, что это - сон. <br /> И Я так же четко осознаю, что когда Ё. позвонит и скажет "Я освободился, давай разгребать", Я, вероятнее всего, съеду с темы. <br /> <br /> Это ебаный сон. <br /> Это самая большая тупизна - сторониться родного человека, который сделал что-то не так ВО СНЕ.<br /> ...И это ахуенно неприятный осадок, отразившийся на реальности. <br /> И с этим осадком, имхо, мне надо справиться самой. Thu, 10 May 2018 09:45:12 +0000 pso-oboroten СтрахСныДружбаБоль http://pso-oboroten.diary.ru/p213684057.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213684057.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213684057.htm Поехала к ним. гора с плеч свалилась. Вернулась - собираю ромашки) <br /> <br /> ***<br /> <br /> из любопытного. осознание того, что наше совместное будущее больше не маячит на горизонте (даже пускай и временно, чем чёрт не шутит), успокаивает меня и позволяет делать то, что так упорно мне не давалось до паузы в эксперименте. <br /> Я могу подойти и подразнить, зная, что не поплачусь за это (подлость, но, блин, так хочется!) Я могу почти спокойно об этом поговорить, а самое главное - спокойно переношу объятья Ё, из которых раньше выдиралась с учащенным сердцебиением и слезами на глазах. <br /> Много раз даже утыкалась в него сама. <br /> Самый эпик был, когда мы в обнимку лежали. <br /> <br /> ***<br /> <br /> Стойкое осознание, что меня любят. Любую. И не просто хотят оттрахать, а <s>с прибабасами</s> любят! И уважают. <br /> Ценное чувство.<br /> <br /> ***<br /> <br /> Из мыслей - Я и секс - это как Я и анализ кала. Если мы по отдельности - всё норм. Можно его рассмотреть в микроскоп и даже подолбаться палочкой, в масочке, перчатках и со спокойным выражением лица. Но если Я в нём, в анализе этом - тут не до разглядывания и принюхивания. Вырваться из самых нежных объятий и скорее вымыться. Mon, 11 Sep 2017 14:17:06 +0000 pso-oboroten СексПовышение тонаОткрытие себяДружба http://pso-oboroten.diary.ru/p213683969.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213683969.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213683969.htm <a name='more1'></a><img src="https://i.imgur.com/1b1bC3B.jpg" alt="изображение"><a name='more1end'></a> Mon, 11 Sep 2017 14:05:44 +0000 pso-oboroten Повышение тонаХаббард http://pso-oboroten.diary.ru/p213655113.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213655113.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213655113.htm Стойкое ощущение сломленности.<br /> мы все приостановили. чувство, будто Я потеряла что-то важное. нет, не секс, а что-то в отношениях с Ними. Хотя, глаза, уши и эмпатия говорят, что всё в порядке. А мне - чего-то не хватает.<br /> Нет, не мозгов. <br /> Я снова придумываю себе проблемы, которых не существует. Даже Рацио говорит.<br /> <img class="smile" alt=":facepalm:" src="http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.gif"> Thu, 07 Sep 2017 13:59:25 +0000 pso-oboroten http://pso-oboroten.diary.ru/p213624550.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213624550.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213624550.htm Мне семь или восемь. <br /> <br /> - Мама, что такое "они бурно переспали?"<br /> - Где Ты такое слышала?! <br /> - В фильме... <br /> - Это глупостный фильм! Не смотри такое больше. <br /> - Хорошо. И все таки? <br /> - Переспать - это провести ночь с мужчиной в одной кровати. <br /> - И что тут такого? <br /> - Это стыдно.. Заметь, с каким пренебрежением эту фразу в фильмах говорят. <br /> - Но Я не понимаю... Ты же спишь в одной кровати с дядей Колей, когда нет места, на даче... <br /> - Дядя Коля - мой брат. Мы просто спим. Это другое.<br /> - А в фильме... <br /> - А в фильме - не просто! Все. Скажу папуле, чтоб не показывал Тебе таких взрослых фильмов. Маленькая еще. <br /> - Хорошо... Sun, 03 Sep 2017 16:53:55 +0000 pso-oboroten Память http://pso-oboroten.diary.ru/p213590500.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213590500.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213590500.htm Эмоционально Я себя чувствую глупо. <br /> Говорить о травме - глупо.<br /> И писать на бумаге - глупо. <br /> И в целом всё, что со мной происходит - глупость. <br /> И стойкое ощущение, что окружающим (тому же Ё.) это нужно больше, чем мне. <br /> Точнее, мне вообще не нужно, а они с меня требуют. <br /> И если за ногу сломанную не дергать и пальцем в ране не ковырять, то и не больно. Так фигли трогать-то? <br /> <br /> И мозг на две части - Рацио понимает, что вышенаписанное - бред сивой кобылы, Я, блть, взрослая тётка уже, а веду себя как девочка трёхлетняя, которая не хочет, чтоб ей коленку зелёнкой мазали и делает вид, что не сбила её, хоть и кровь по ноге течёт. <br /> ...А Эмоцио говорит "просто не трогайте меня, вот там, вот в том месте души - не прикасайтесь и всё будет хорошо. и не надо будет ничего. и Я вытру слёзы и пойдем за руку смеяться и есть мороженое".<br /> <br /> Я что-то придумаю. Как-то выкручусь. <br /> Запихну всё назад, туда, где Паук Гоша оплетает паутиной тёмные уголки моего сознания. Завалю хламом и бытовухой. <br /> И оно проваляется еще двадцать лет. <br /> Господи, как же мне этого хочется... Wed, 30 Aug 2017 08:18:21 +0000 pso-oboroten БольДружбаПаук ГошаПонижение тонаСтрах http://pso-oboroten.diary.ru/p213584289.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213584289.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213584289.htm ТОЛЬКО ЧТО МЕНЯ ОБНЯЛ СО СПИНЫ АЛНИК И ПОЦЕЛОВАЛ В ЩЁКУ. Tue, 29 Aug 2017 12:11:59 +0000 pso-oboroten СтрахПонижение тонаБоль http://pso-oboroten.diary.ru/p213583032.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213583032.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213583032.htm <img src="http://static.diary.ru/userdir/3/4/4/1/3441564/85205304.jpg" alt="изображение"> Tue, 29 Aug 2017 09:01:39 +0000 pso-oboroten Повышение тона http://pso-oboroten.diary.ru/p213582571.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213582571.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213582571.htm <a name='more1'></a><img src="http://static.diary.ru/userdir/3/4/4/1/3441564/85205225.jpg" alt="изображение"><a name='more1end'></a> Tue, 29 Aug 2017 07:53:04 +0000 pso-oboroten Хаббард http://pso-oboroten.diary.ru/p213579227.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213579227.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213579227.htm осознала еще одну крайне важную составляющую моего "кодекса поведения с друзьями"<br /> помимо "с женатыми не трахаются" и "мужей сестёр не трахают", есть еще железное "дружба на первом месте, любовь на втором".<br /> любовь (не та, которую пронесли через пятьдесят лет семейной жизни, а современная, суть которой "Ты хочешь поебаться, а Я - айфон, давай поможем друг другу") - это ниже по шкале важности. значительно ниже.<br /> <br /> мне всегда была непонятна политика "когда Я с любимым человеком, друг отходит на второй план". потому, что найти партнёра для отношений/перепихона в разы легче, чем настоящего верного друга. Ключевое слово "настоящего". <br /> уж Я-то знаю. <br /> у меня было несколько отношений. Все они начинались и прекращались по щелчку пальцев. При том, в обиде не был никто. <br /> <br /> <br /> когда мы с Л. обсуждали отношения, Я прямо заявила, что дружба для меня на первом месте. <br /> - Представь себе ситуацию. Мы с Тобой смотрим фильм. Внезапно мне звонит друг и просит помочь. Я срываюсь и уезжаю. Твоя реакция?<br /> - Ну, на первый раз Я отреагирую с пониманием. На второй - у меня будут к Тебе вопросы. А на третий мы поссоримся, - немного обиженно ответил мне Л.<br /> А потом произошло То, Что Дало Начало Всему и тот самый друг, с которым у нас "какая-то непонятная дружба" три ёбаных часа собирал меня по кускам. Тот самый человек, отношения с которым Я должна была задвинуть на второй план, ибо "Любовь важнее и серьёзнее дружбы" и которого Я должна была послать нахер в трудную для него минуту, лишь бы мой распрекрасный благоверный чувствовал себя счастливым и самодостаточным. <br /> Угу, счаzzz.<br /> <br /> Я никогда не поменяю своё мнение на этот счёт и свои приоритеты. <br /> Я видела достаточно, чтобы сделать выводы. <br /> Л., сходи-ка нахуй.<br /> <br /> ...И возвращаясь к теме - мне страшно, что если/когда любовная лодка разобъётся о быт, Я потеряю их навсегда. И не будет больше рядом людей, с которыми можно говорить ни о чем и обо всём на свете. и к которым можно припереться среди ночи в любом состоянии. и которым ТЫ будешь рад в любое время года, суток, в болезни или здравии. <br /> <br /> Я очень боюсь это потерять. <br /> Потому, что больше такого со мной не произойдет никогда. Mon, 28 Aug 2017 18:34:54 +0000 pso-oboroten СтрахСексМоральДружба http://pso-oboroten.diary.ru/p213557535.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213557535.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213557535.htm мастурбация - процесс стыдный. <br /> а секс - процесс нормальный.<br /> вывод сделан на основе выражений лиц людей, которым были заданы два вопроса: 1) "Ты занимаешься сексом?" (ответ звучит немного удивлённо - конечно да, мол, что за вопрос) и 2) "Ты мастурбируешь?" ("эээммм... ну... ээээ... нет, конечно!!! и вообще, что за бестактность??!")<br /> <br /> при том, что исследования утверждают, что дрочат все. (а те, кто громче всех кричит, что не дрочит, дрочит вдвое чаще)<br /> забавненько.<br /> <br /> *** <br /> вопрос дня: какой смысл давать имена своим (и чужим половым органам) и говорить о них в третьем лице? (Пример: "мой Дружок хочет синюю таблеточку") Fri, 25 Aug 2017 18:19:36 +0000 pso-oboroten НепоняточкаОткрытие в сексе http://pso-oboroten.diary.ru/p213549972.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213549972.htm http://pso-oboroten.diary.ru/p213549972.htm Начинать всегда трудно, но надо с чего-то начать, чтобы помнить.<br /> мне хочется помнить, потому, что хорошо или плохо всё закончится, но Я изменюсь.<br /> да, можно сказать, уже изменилась.<br /> <br /> когда 24 года убеждаешь себя в том, что секс - это не то, что Тебе нужно для счастья, более того, Ты в этом уверен, а потом в какой-то момент от одного единственного касания Тебя прошибает молнией, мозги становятся набекрень. <br /> <br /> Я обратилась к моему другу, к Ё., он выслушивал мои сопли, раскручивал, словно клубок всю ту путанную ересь, весь тот сумбур, что был в моей голове, и наконец, вытащил из меня признание о природе моей асексуальности. <br /> то, что Я скрывала от него семь блять лет. <br /> Травма. <br /> и это настолько кошмарно было для меня, что Я не могла выдавить из себя историю долгое время, потому, что у меня физически смыкалось горло. Я даже дышала с трудом. но потом слово за словом, Я всё вывалила. <br /> с больной головы на здоровую.<br /> он, надо отдать ему должное, оставил тайное тайным и не сказал изначально даже А. <br /> <br /> Это всплыло чуть позже, через несколько недель. всплыло случайно, А. спрашивала у меня, Я отказывала, ибо с Ё. Я понимала, что это нужно, чтобы мне помочь, но всё равно чувствовала себя так, будто из меня вырвали раскалёнными клещами кусок мяса. И Я понимала, что повторить Я это не смогу. Даже ей. <br /> <br /> Ё. сказал, что было бы таки неплохо ей объяснить. Я сказала, тогда скажи Ты. И горло снова перемкнуло. <br /> Мы лежали втроём на крыше под звёздным небом и он рассказывал ей за меня. а меня трясло. физически. и слёзы душили так, что было больно глазам.<br /> <br /> она выслушала, а потом они приняли решение, что они мне помогут. Сейчас они хотят своими действиями по отношению ко мне показать мне, что секс - это не больно и не связано с физической болью. <br /> <br /> в моих мозгах совокупляются демоны. С одной стороны - Я не могу переступить через свою фобию секса и мне реально очень страшно. С другой, они самые близкие люди и Я испытываю к ним сестринские чувства, особенно к А. И это не совсем нормально - так поступать. с третьей - Я понимаю, что если бы Я кому-то и доверилась, доверила свою жизнь, то только им. <br /> <br /> Я согласилась на это, согласилась на их помощь, и они говорят мне "будем делать дискомфортное что-то - говори." а мне блять дискомфортно даже говорить слово секс в контексте их. то есть, чтоб мне не было дискомфортно, от меня должны отъебаться, не прикасаться ко мне вообще. <br /> <br /> сейчас мне сложно перебороть себя. но с другой стороны - хочется. <br /> <br /> мы устроили небольшую фотосессию в стиле "ведьма в инквизиции". Я не могу сюда выложить все фото, потому, что не хочу светить лица. но пару затемненных фото выложу. <br /> <br /> на мне были настоящие кованные орудия пыток. <br /> и момент, когда мы остались с Ё. наедине, Я - со скованными за спиной руками и почти обнаженной грудью, а он - вольный делать всё, что ему приспичит, был для меня очень страшным. но - к счастью, недолгим. Я была в большом шоке, когда он стал просто меня освобождать. то есть, Рацио говорит, что это нормальное поведение нормального человека, нормального друга, в конце-концов, просто не-мудака и не-долбоёба, но Эмоцио сначала вопит от ужаса, осознавая своё беспомощное положение, а потом шокировано тем, что этим положением не воспользовались. <br /> <br /> пиздец мозгам. <br /> <br /> А. хочет пробудить во мне рефлексы тела, то, что сейчас сковано ужасом, то, что Я старательно гашу в себе, когда Ё. меня обнимает. <br /> то есть, оно и так не работает нихрена, но Я добавляю еще и какие-то стальные рамки, чтоб наверняка.<br /> <br /> Зачем? <br /> всё просто. Сейчас секс для меня = наказание, боль и страдания. <br /> больше реакции на сексуальные действия = ближе секс = ближе боль и ужас. <br /> <br /> мне очень страшно. Thu, 24 Aug 2017 18:14:44 +0000 pso-oboroten БольОткрытие себяСексСтрах